| Отношения мужчины и женщины |
Автор: Любовь Янина

Всем людям свойственно обвинять других за наши же не удовлетворенные отношение в паре, а также присуще людям над собой и конкретными отношениями совершенно не работать, а забыть и оставить всё и отправиться на поиски нового счастья. Увы, но это факт!

Не так давно мы компанией сидели в кафе, 7 человек в возрасте двадцать четыре и двадцать шесть лет, и вдруг с печалью заметили, что двое из нас разведенные и у одного распалось сожительство. Хотя раньше отношение друг к другу, было замечательное. Молодежь в таком возрасте, уже пережившая разрыв с человеком, с которым вначале они хотели состариться вместе и нянчить внуков. Разве это не печально? Что повлияло на их отношение? Да уж, порою всё так кажется просто, но…

Недавно в Соединенных Штатах Америки провели исследование, в его результате сделали вывод, что американские граждане брак ценят больше, чем население в других странах. Вот вам пример, еще не совсем старые мужчины в Беларуси, в сравнении с мужчинами Западной Европы, с большим рвением поддерживают заключение брака.

Но, не смотря на это, статистика печальна. Юнеско гласит, что на население Беларуси в количестве одной тысячи, и это вместе с младенцами и стариками, приходится четыреста шестьдесят семь разводов за год. Можно сказать, что каждый второй брак расторгается и прекращает отношение. Причины различны это легкость разводной системы и вполне легкое вступление в брак. Об этом свидетельствуют статьи по психологии отношений.

Расторжение брака

У нас в обществе так сильно не осуждают развод, как, например, в католических странах и при всем этом развод – несложная процедура и совсем недорогая. Поэтому для нашего общества развод это свершено не проблематично. Но хотелось бы затронуть общую для современности причину, по которой распадаются многие союзы (не важно, официальный ли это брак или сожительство) – неоправданное ожидание по отношению к партнеру.

Вот вы начинаете встречаться с прекрасным человеком, и отношение к нему, становятся более серьезными, вы лучше узнаете, друг друга, и постепенно начинаете думать, что не такой уж он и замечательный, и начинаете параллельно осматривать других, «более прекрасных». Вам знакома эта ситуация?!

Причины конфликтов в семье

Профессор Дж. Черлайн, преподающий социологию и публичную политику в университете Джона Хопкинса, в США. Также он занимается проблемами в браке, и считает, что причина неоправданного ожидания во многом кроется в изобилие, которое так свойственно западному современному миру, который предоставляет массу возможности выбора. И отношение с определенным человеком, брак – это тоже выбор. Также он считает, что для человека результатом его выбора является степень его счастья с данным партнером.

Черлайн думает, что люди слишком сосредоточены на своем счастье, на своем удовлетворении потребности, и их, напортив, не волнует счастье партнера со всеми его желаниями. То есть, люди просто меняют отношение к противоположной стороне, сосредотачиваясь только на самих себе. Все это провоцирует появление завышенной чувствительности к проблемам в отношении с партнером.

Внимание концентрируется только на отношение отрицательных эмоций, но не вокруг положительных. Через отношение с противоположным полом, нужно удовлетворять только личные эмоциональные нужды, так считает большинство современных людей. А если это не происходит, им свойственно начать обвинять партнера за то, что он не может сделать их счастливыми.

Зачастую брак воспринимают как «удовлетворите мои нужды». А такое отношение, может и приводит, к стойкой уверенности в том, что “Я“ всегда заслуживаю лучшего (лучшее отношение к себе, лучшего парня или девушку).

В принципе само стремление к идеалу, и является основной чертой культуры современности. Как отметил психиатр Скотт Халцман преподающий в Университете Брауна, люди заключают браки не потому, что желают учиться бороться с трудностями, но потому что желают, чтобы партнер удовлетворил их и приносил им удовольствие. Строго, но зато правдиво.

В поиске идеала

Идея идеального партнера прочно усела в сознании множества людей. То есть люди в поиске идеала совершенно не фокусируют внимание на попытках решения трудностей совместно. А также на решении проблем внутри уже имеющихся отношений. Сегодня людям проще начать искать новый идеал. Но, встречая новые трудности опять, это приводит их снова к мыслям о разводе.

Так получается, что современный человек просто не научен, раскрываться в браке. Учиться преодолевать эти проблемы и трудности вместе со своим партнером. И к великой скорби сегодняшним людям проще оставить все и пойти дальше, чем наладить все и идти дальше. И, по мнению многочисленных психологов, поиски нового идеала просто обречены, закончиться провалом. Человек просто не может знать наверняка, удовлетворит ли его потребности полностью, новая пассия.

Больше всего люди концентрируются на том, каким бы они хотели видеть своего партера, а не на том какой он есть. И думая так, человек совсем не концентрирует свое внимание на том, каким должен быть он сам. И если встречается, какая либо трудность проще всего искать причину её возникновения в своем партнере, а не в себе.

И в этом и есть ошибки многих, потому что нужно начинать меняться в себе, и так должна думать каждая сторона в отношениях. Брак или попросту отношение двух людей это в первую очередь кропотливая работа. Об этом знают многие, но не все готовы взрослеть и работать над собой, менять себя и в чем-то себе отказывать. Люди, особенно в современном мире привыкли гладить себя по головке. И им проще думать о том, как бы изменить партнера под себя, чем подумать о своем изменении.

Чтобы скорректировать отношение нужно смотреть на то, как изменить себя, а не своего партнера. А самые лучшие союзы возникают, когда двое вместе работают над собой и помогают друг другу в любви. В журнале «Psychological Science», опубликовали мнение двух психологов Э.Финкела и К.Расбалта, о том, что такое взаимное действие, при котором ваш партнер помогает вам стать идеальным собой. Здорово, правда? Ваш партнер помогает вам, расти в познании себя самого. Именно это, по их мнению, и помогает достичь в союзе, больших высот и такой брак они называют идеальным.

Неоправданное ожидание

На тему ожидания отношение противоположного пола мы поговорили с жительницами Минска. Ситуации у всех различные: одни не сумели справиться с проблемами, другие уже вначале старались всё делать, чтобы не столкнуться с такой ситуацией. Кто-то дает совет, партнера с самого начала не идеализировать, а стараться смотреть на человека, какой он есть на самом деле, но в большинстве респонденты сходятся в мыслях, что, прежде, нужно быть в доверии и отношение друг к другу, соответственно. Говорят, что необходимо вовремя говорить о своих мыслях, стараться совместно «работать». Вот несколько ситуаций, с которыми сталкивались молодые мужчины и женщины.

Психология отношений

Вероника, 25 лет. Мой муж на не много младше меня, ему 22 года, мне очень тяжело в браке, потому что он всегда врет. Раньше я не могла понять, почему это происходит, но потом он объяснил мне. Сказал, что делает это чтобы соответствовать моим ожиданиям и запросам. То есть моему идеальному образу мужчины. Я надеюсь, что это пройдет с возрастом.

Даша, 28 лет. Он был просто неотразимым, когда мы стали с ним встречаться, ну просто мужчина моей мечты. А когда прошло нескольких месяцев проживания совместно, я увидела совершенно иного мужчину. Он был избалованный, нервный, неудачливый, и совершенно не способен вести быт. В итоге мне стало понятно, что ничего не изменить, такой прекрасный с первого взгляда мужчина просто не смог понести свою долю ответственности в жизни вдвоем.

Лена, 30 лет. Неоправданное ожидание? Не думаю, что я соприкоснулась с такой проблемой. С самого начала я дала себе обещание стремиться видеть своего партнера таким, какой он на самом деле есть, а не «придумывать» его и потом огорчаться из-за несоответствий. Мы события не торопили, и постепенно друг друга изучали и довольны результатом.

Маша, 24 года. Знаете, даже не знаю, что вам сказать, ведь ми ожидания в плане мужа оправдались. Он не отказывает мне ни в чем. А вообще, если не оправдываются ожидания и меняется отношение, то нужно говорить об этом, чтобы стало понятно, что вас конкретно интересует в отношениях. Если чувства есть, то компромисс найдете.

Миша, 25 лет. Прихожу домой уставший, а там тебя сразу заваливают вопросами, хотят внимания, а у тебя мысль одна, как бы присесть и мозг отключить. Все это обычно приводит к обидам тотального характера, мол, «тебе интереснее меня телевизор» и т.д. Сложно очень не огрызаться в таких ситуациях. А ведь решение это простой разговор.

Павел, 27 лет. Упорно моя жена не хочет взрослеть. Каждый раз после разговора с тёщей она начинала плакать, я пытался помочь уговаривал то теще то жену. Вообще в итоге я ей сказал, что ей нужно работать над собой, и вести себя как взрослая, и что я не чем ей помочь е могу. И мы справились.

Хотелось бы в конце дать один совет, руководствуясь которым люди смогли бы справляться с серьезными трудностями и улучшить отношение в семье. Когда вы сталкиваетесь с множеством недостатков партнера, никогда не забывайте о его достоинствах. Ваше отношение к нему – отношение к себе.

Тема данной статьи: Отношения мужчины и женщины